不知道这算美梦还是噩梦，就归到常规梦里了。
大概是早上上课的时候突然想到19年疫情刚开始要上网课时去爷爷奶奶家住了一两个月，度过了高中阶段来说非常轻松愉快的一段时光，网课结束回去时我爸说等我上大学以后还可以假期回来到爷爷奶奶家住，可惜从高三开始爷爷奶奶的身体情况就急转直下，大学以后假期回来爷爷奶奶总是需要住院，我也没可能再去爷爷奶奶家住了。直到去年年底因为疫情封校时，惊闻爷爷去世的噩耗，第一次至亲的人这样彻底地离开我，心痛得好像整个世界都被让入到我的胸腔中被撕裂开。
现在已经快过去半年，情绪也平稳了很多，只是今早突然想起当初我爸说大学还可以来爷爷奶奶家住的话，只觉得人世无常。奶奶的身体状况也大不如前，小学是在爷爷奶奶家生活的，所以那里有一间我的大房间，而现在大房间里原本的床被撤走了，搬进来了两张病床，一张护工阿姨睡，另一张奶奶睡，奶奶的床边放着大大的氧气罐，很多东西搬进了这个房间，相应的，那些属于小学记忆的很多东西也搬了出去，整个房间的陈设也彻底改变了。所以当时还在想着早点上大学就好了，又可以来爷爷奶奶家住，可是后来再也没有来住过，也再也不会有机会了，怎么可能再来住呢，原来时间真的不是一成不变的，那些东西，那些记忆，人生从小学到中学的前十几年，“在爷爷奶奶家住”这件事本身，原来都彻底回不去了。
啊说远了，我是来记梦的。大抵是这个原因，中午午睡时就做梦了。好几年没有做过清醒梦，这一次也同样不知道自己在梦里。梦见到了假期，要去看奶奶，我又走到了我在爷爷奶奶家的房间里。到现在提起那个房间，脑海里最先浮现的还是小学时它的模样。一张大床靠里放，占了房间的一半，房间前半部分的左边就靠墙放着我的第一张书桌，是一张绿色的当年很流行的一二年级小学生用的书桌，很小一张，没用两年就不够我用了，所以放到了一边摆一些我的杂物，中间有窗的一面放着我后来的大书桌，浅棕色的木质书桌，之前爷爷为了保护桌面定期就会裁一块大小一致的桌布覆在上面，再加上下午时会斜斜地从一排窗户照进来铺满桌面和木地板的阳光，就是我关于小学最熟悉的地方的全部印象。
在梦里的场景构建很不完全，只有那个绿色的书桌在那，当我在客厅和奶奶打完招呼继续往前走时，我只知道那里有个绿色的小书桌，我还没意识到这里是哪里。当我站在绿色的书桌面前时，似乎突然意识到了什么，周遭的场景突然急速变化，原本混沌一片的周围开始快速进行重组，慢慢变得清晰，我也一眼就意识到了这里正在变成什么样，此时我突然想起这个房间里应该不止有这一张小书桌，在此刻我站的这个地方，我的身后，应该放着一张浅棕色的木制大书桌，这一想法和我此时知道这个房间的布局已经改变的现实认知，产生强烈的矛盾，梦里的我能够确切感知到我的身后一定出现了那张书桌，但也突然意识到这样的陈设是在爷爷离开之前的摆放。而现在，爷爷已经离开我们很久了。
不要回头。
这是我在梦里的第一想法。尽管在察觉到身后一定出现了那张熟悉的书桌时条件反射地想回头看，但是我立刻制止了自己的冲动，不要回头，不想回头，不想给自己编造一个过去重现的美梦，更不想让自己知道这是一个梦。在梦里已经忽略了爷爷已从这个家中离开这个事实，不要再一次提醒我，一遍又一遍，伴随着永远回不到过去的痛苦。
可是我不知道是潜意识还是不可抗力，在我明确了不要回头的想法后，我还是不受控制地回头了，我不是会沉溺在美梦里的人，不真实的幸福只会让我醒来，我怕回头看见那张书桌，把我吸入旧日的幻景惊鸿一瞥又狠狠将我推开，但我的视角还是控制不住地回头看了，而我看到的比我想象的，还要像个美梦。
我回头，看见爷爷背对着我坐在桌前，正伏案捣鼓着什么东西。我看不见，我只能看见背对着我的爷爷，爷爷的后脑勺。
满头黑发。
我再一次无比真实地意识到，这是一个梦。
这无疑是一个很美很美的梦。
我在梦里的意识比“我”这个在梦里的存在本身，率先发出哭喊。
像一声撕心裂肺的悲鸣。
我近乎狼狈地立刻、马上从这个梦里逃了出来，现实里的意识还在慢慢恢复，感觉到自己正在醒来回归现实的瞬间，控制不住地抓着身边的毛绒玩具哭了出来。
意识渐渐回笼，我慢慢想起来这是一个周天的中午，我还在宿舍里，其他几位舍友还在睡午觉，而下午还有辅修课要上。
我该起床了。
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