第一次那么清晰地梦见生命流逝的感觉，濒死和痛感都在梦境中蔓延开来，很难得的一次体验。
梦境的开头很直接，我在浏览网页，然后看到了一个提供暗杀、自杀的网站，而这个时候我非常难过，我似乎进入了一个非常难熬的阶段。类似于疫情时我找不到工作、无法出门时的状态。
我很干脆地下了单，杀手如期而至，他像一个朋友一样来到我家，说要在我家小住一段时间。
我说，没问题，请进吧。
他很高，在梦里我看不清他的面容，但我感觉到，他是一个男性，一个身材健硕的男性，以及他身上散发出的那种与想象中的冷酷杀手截然不同的亲和感。
于是他在我家住下了，我像往常一样生活，但很快，生活的重压再一次让我崩溃了。
我们全程用英文交流，因为他是个外国人，他说他可以讲中文，但我执意要用英文来讲。
我已经不记得梦里我到底因为什么而崩溃了，总之我拿着报纸对着电话大喊大叫，可能在某些人看来完全一副歇斯底里的模样。
打完电话之后，我还和那个杀手发生了争执，具体内容已经忘记了，估计是一些鸡毛蒜皮的小事。
但压垮精神的往往真的只是一颗轻如鸿毛的稻草，先前让自己情绪崩溃的电话似乎和家庭有关，这让我感到很绝望。我本来就没有强烈的求生欲，我的出生是被强迫的，是被利用的，还是伴随着我母亲心怀不甘和无助爱意而发生的。
我对杀手说，可以了，就现在吧。（梦境没有直说，但在梦里的我心里记着，只有她说了决定自杀，才可以动手）
他站在小阳台那边散心，看着外边纷飞的枯叶，好像早知道我要这么做了。
他坐在我的床上，我才注意到他今天穿了一身黑。他拍了拍自己的大腿，示意我坐上来。
我按照指示坐下来，靠在他身上，很温暖，就像缩在被子里一样暖和。
一只手臂抱着我，而另一只手，显然，他在准备，只消一瞬便可了结我的生命。
冰凉的匕首贴上了我的脖子，我瞟了一眼，那是把雕刻着繁复花纹的匕首，大概是Art Deco时期的，很漂亮。
我知道我要死了，我的眼睛望向别的地方，比如看着自己的双腿，或者是洁净的棉色床单。
他在我脖子上慢慢割了下来，我感受到了皮肤划开时的痛意，星星点点地从伤口处蔓延至全身。
呼吸有些困难，铁锈味和难以言说的温热包裹着我，这样的温暖让我既迷恋又害怕，这究竟是自戕还是交媾，很难说。
因为我的心里已经泛起了一种喜悦，近乎于哲学理论上的“狂喜”，那样心神迷醉的状态。
他的心脏在我背后有力跳动着，而我所有的力气都消失了，我感觉一直在向下沉，似乎要沉到某个深渊。
他很温暖，为什么慢慢地杀掉我呢？就好像是在观赏生命的凋零，一朵昙花开了又谢一般。
我不受控地大哭起来，他放下匕首查看我的情况，我一直在流血，床单上到处都是血。
我说，我没有活着的欲望，死是唯一能确定的事，可为什么我放弃了……我，还是该做的事没做完。
他沉默不语，只是帮我处理着脖子上的伤口。
缠好绷带以后，我跟他聊天，其实像我这样中途反悔不想自杀的人，他见过很多，同样，他也见过许多坚定要结束自己生命的人。
这两者并不矛盾，这只是一种选择，他说着，缓缓地说着，我想，你可能是想感受“死”究竟始终什么样的感觉。
我是个手上沾染了许多污秽的人，我早就记不得，那是什么样的感觉了。“死”于我而言，已经旁观和险入成千上百次了，它就和吃饭睡觉是一样的。
我说，也许这就是你对“死”感觉……这样也很好。
对，对，你说的对。他笑着。
好了，既然委托已经终止，那我该走了。他站起身，我朝门外望去，他的家人来接他回去了。我知道，那就是他的家人。
嗯，一会儿我会把报酬打在你的账户上的。我站起身，送他到那扇门边。
他走了出去，似乎是他的叔叔，兴高采烈地拍拍他的肩，热情拥抱了一下。
他的叔叔看了我一眼，冲我一笑，我也对着他笑了笑。他的叔叔有一双淡绿色的眼睛，像冰绿色的珠子，是意大利或者西班牙男人的长相，一头蜷曲的卷发。或许他也长那样。我无端想着。
他朝我挥了挥手表示再见，随后和家人们一起朝着坡上走去，枫叶被踩碎的细微声响传到我耳边，我看着他们越变越小，直至消失。
我在心里默默说着，再见了。
然后我猛地从梦里醒来，一种怅然若失的感觉萦绕在我心上，并且醒来一个小时后，我还清晰地记着濒死的感觉，那种疼痛混杂着对混沌的好奇形成一种难以忘怀的快感。
我想可能会记这个梦很久。
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